К сожалению, здесь нельзя дать один рецепт, который выручит во всех случаях. Зато можно попытаться не допустить баловства, если планомерно уделять этому свое внимание. «Лучше предусмотреть, чем исправлять» – так говорит народная мудрость. Осознанные родители всегда должны руководствоваться золотым правилом: это не ребенок непослушный, это я что-то делаю не так.
С первого своего вздоха ребенок имеет только одну возможность общения – плач. Он у ребенка является инстинктивным, природным способом выжить в мире. Когда новорожденный плачет, никто не говорит о баловстве или плохом поведении, значит, этому есть конкретная причина, которую нужно найти и исправить. Покормить или перепеленать, например. Малыш растет, и родители все реже ищут причину его плача. Ребенок учится говорить, а соответственно, от него ожидают то, что он будет озвучивать свои потребности прямо. Но в возрасте двух-трех лет ребенок еще не оперирует абстрактными понятиями, чтобы выражать свои чувства. Поэтому снова-таки обращается к единственному знакомому для него способу – плачу.
Очень важно в этом возрасте учить ребенка распознавать свои эмоции и их причину. Начинают с простейших понятий: грустный – радостный. Лучше всего запоминается это в процессе игры:
– Покажи грустную Машеньку (нахмуриться);
– Покажи как Машенька радуется (улыбнуться, захлопать в ладоши).
Постепенно этот спектр расширяют: удивление, гнев, восторг, скука, отвращение, смелость, страх, спокойствие, стыд и др.
На эмоции и их выражение в мимике нужно обращать внимание при просмотре книг. Когда ребенок начнет хорошо говорить, необходимо начать разъяснять ему причину той или другой эмоции: почему мальчик плачет – ему больно, потому что он упал; почему девочка улыбается – ей весело, потому что у нее красивая игрушка. Ребенок обязательно должен уметь называть свои эмоции.
Мы учим распознавать на ощупь холодное и горячее, на слух громкий звук и тихий, учим распознавать вкусы, цвета и запахи, то есть, помогаем ориентироваться в окружающем мире с помощью пяти органов чувств человека.
Точно так же нужно уметь ориентироваться и в мире собственной души, потому что чувства и эмоции играют большую роль в жизни каждого человека. Тут лучше всего начинать с положительных, чтобы осознание того, что сейчас творится в душе, для маленького человечка стало обыкновенным и необходимым. Называние эмоции усиливает в случае положительных эмоций или ослабляет, когда они негативные, их силу.
Не зря же в народе говорят, что разделенная радость становится в два разе больше, а разделенное горе – в два раза меньше. Кроме называния и объяснения того, что ощущает ребенок («Тебе радостно, когда мы идем в гости?»), родители сами должны давать пример и разъяснять свои эмоции ребенку, как положительные, так и негативные:
– Я так удивилась, когда увидела твой рисунок!
– Я кричу, потому что сильно сердита. Меня сердит, когда я вижу твои игрушки не на месте.
– Мне приятно, когда ты меня целуешь.
Таким образом, ребенка учат выражать свои чувства принятыми в обществе способами. Ребенок имеет право на любые эмоции – тогда они никогда не станут неврозами, но при этом он должен четко знать, каким образом их можно выразить, а каким – нет. Если родители с раннего детства приучили его отслеживать свои эмоции, то перед ребенком возникает задание не укрощать их, а искать причину и искать решение.
Для этого следует всегда показывать пути разрешения проблемы:
– Что я могу сейчас сделать, чтобы твоя грусть исчезла?
– Что ты можешь сделать, чтобы хорошее настроение вернулось?
Для возвращения хорошего настроения можно использовать обливание или умывание холодной водой – от которой разбегутся все капризики, потопать ножками – испугать их, словить и подуть на ладошку, чтобы сдуть прочь. Способы зависят от фантазии родителей. Внимание ребенка переключается, а соответственно, меняется его настроение.
Подобный подход со временем сможет научить ребенка отделять себя от своей эмоции: «Это не я грустный, просто у меня сейчас грустное настроение», «Я сильно сердитый, но это не делает меня плохим». Себя изменить трудно, а вот настроение – легко.
Что делать, если ребенку уже не два года и его поведение далеко от желаемого? Во-первых, повторить золотое правило родителей: это не ребенок плохой, это я что-то делаю не так. Его неудовлетворительное поведение – это всегда знак для взрослого: «Мне плохо, помоги». Вспомните, что ребенок имеет право испытывать все эмоции, которые свойственны человеческому естеству. Переживание негативных эмоций никого в мире не делает плохим. Плохими могут быть действия, способы выражения эмоций, если они носят деструктивный характер: побои, оскорбления, погром вещей и т.д. Мы запрещаем ребенку выражать чувства таким способом, но редко когда показываем другой путь для эмоциональной разрядки. Неумение разрядить силу своей эмоции приводит в будущем к многочисленным психосоматическим заболеваниям, о которых в народе так и говорят: «Это от нервов». О многочисленных страхах, неврозах, оскорблениях, которые носят в душе годами и не дают насладиться не такой уж и длинной жизнью, написано очень много хороших и мудрых книг. У родителей, которые владеют положительными методами разрядки (здесь уж точно нет места крикам, побоям, запугиваниям, алкоголю), дети перенимают их на повседневном уровне. А некоторым, и таких большинство, придется учиться вместе со своим ребенком.
В возрасте 4-6 лет можно негативную эмоцию озвучить – назвать ее, например, Капризиком, который приходит и приносит с собой плохое настроение. Капризика нужно прогонять, потому что он закрашивает жизнь в неприятные цвета, и тогда всё в мире начинает казаться плохим. Способы, которые описывались выше, – обливаться прохладной водой (после этого вряд ли кто-то останется в таком же самом настроении), потопать ножками, затиснуть в кулак и выбросить прочь из окна, нарисовать и сжечь или спустить в унитаз. Выбор зависит от силы истерики: иногда нужно без разговоров вылить ведро холодной воды, а уже потом объяснять причину вашего поведения, а иногда ребенка можно уговорить на другие действия. Изгнание Капризика должно стать неким ритуалом, который выполняется вдвоем с мамой или отцом. Взрослый во время этой процедуры должен быть спокойным, хорошо, если сил хватит на незлобный юмор. Например, можно начать ловить Капризика по телу ребенка, щекоча его и подбадривая словами: «Лови-лови, сбежала, где же она спряталась, может здесь?» Естественно на работу с настроением уйдет не один день и даже не один месяц. Но в результате вы получите человечка, который понимает себя и умеет управлять своим внутренним состоянием. Когда ребенок научится отделять себя от своего плохого настроения, его нужно побудить к самостоятельному проведению этого ритуала. При этом взрослый должен назвать эмоцию, которую сейчас переживает ребенок, ее причину и сделать ударение на том, что обязанность поддерживать хорошее настроение полностью лежит на нем. Например, «Ты устал, потому что начал грубить и повышать голос, иди и верни себе хорошее настроение и тогда мы сможем заняться…»
Награждение за выполненную душевную работу должно быть обязательным. Это может быть прочитанная сказка, мультфильм или любимая игра. Предложение заняться любимым делом вместе с мамой редко не встречает нужный отклик. Когда возвращение оптимального настроения будет проводиться самостоятельно, оно должно стать необходимым условием общения, как с родителями, так и с другими людьми. Мы требуем чистых рук во время обеда, с полным правом мы можем требовать и гигиены настроения в семье: «Я буду говорить с тобой только тогда, когда ты вернешь себе нормальное настроение». Если действия родителей время от времени будут подкрепляться выводами: «Вот видишь, ты успокоился, прогнал Капризика, и как весело мы провели время!» – то ребенок быстро осознает преимущества хорошего настроения и хорошего поведения.
Со временем у ребенка возникнет вопрос: «Почему приходит Капризик, почему настроение меняется с хорошего на плохое?»
Человечество придумало немало пояснений, одно из которых – это образ беса, который только тем и занят, чтобы стараться испортить жизнь человеку. Задерживаясь долго на образе Капризика, родители рискуют, что их ребенок пополнит ряды тех, кто причину своих горечей ищет где угодно, но только не в себе. Ведь проще и легче свалить вину на черта, дьявола, вампира-соседа, чем признать свою ответственность за свою жизнь. Сказочный персонаж Капризик на самом деле несет цель научить ребенка различать свои эмоции и отделять себя от них, принять роль наблюдателя и аналитика, а соответственно, научиться управлять собой адекватно ситуации. А потом необходимо объяснить… важность негативных эмоций в жизни человека.
Наше тело говорит с нами своими ощущениями, наше сознание говорит с нами мыслями. А как говорит с нами душа? Эмоции, впечатления, душевные порывы и переживания – это язык человеческой души. У каждого он свой, неповторимый, и никто в мире не способен пережить это мгновение так, как вы. Но в океане души нужно уметь плавать, чтобы не вынесло на необитаемый остров, когда даже среди толпы человек ощущает себя самым одиноким в мире. Очень важно объяснить это ребенку абстрактно, потому что понимание приходит, только опираясь на пережитый опыт. Так и с ребенком: лучше всего привязываться к его собственному опыту, с которым можно соотнести услышанные слова.
Начать можно с беседы о важности боли в жизни человека. Боль – это всегда неприятно, и мы привыкли воспринимать ее исключительно как негатив. Но можно ли представить жизнь человека без боли? Прохожий упал и сломал ногу. Что сообщит ему об опасности, связанную с угрозой существования его организма? Только боль. Как мы узнаем, к примеру, что нашему сердцу или почкам нужны внимание и помощь? Только с помощью боли. Наше тело общается с нами посредством ощущения боли и наслаждения. Наша душа говорит с нами теми же способами – это грусть и радость, плохое и хорошее настроение. Плохое настроение, как и физическая боль, указывает нам на неурядицы, которые происходят глубоко в нашем сознании. Указывает на те процессы, на которые мы часто не обращаем внимания, сосредоточившись на чем-то одном. Поэтому, благодаря аналогии с физической болью, можно объяснить и важную роль Капризика в душевной жизни человека. Она приходит только тогда, когда на душе плохо. А значит, душу нужно полечить. Найти причину, почему ей плохо, и помочь.
Как помочь душе, ребенок уже знает, если вы учили его управлять своим настроением: умыться прохладной водой, постоять перед зеркалом и улыбнуться своей душе, нарисовать свое состояние. Разобраться, чем же недовольна душа: это усталость или ребенок боится чего-то, или ему просто необходимо родительское внимание. Помогите ребенку прислушаться к своей душе. Подскажите ей возможные проблемы, пусть он соотнесет свое состояние с тем, что вы говорите, так как непослушание – это всегда крик о помощи, и от того, как взрослый сумеет разгадать этот крик, зависит дальнейшее поведение ребенка. Вечером ребенок начинает баловаться – он пытается сказать: я устал, я не могу переключиться, успокойте меня, почитайте мне сказку и спойте песенку, покачайте. Или вы помогаете первокласснику готовить уроки, а он ну просто «тупит», доводя вас до безумия. О чем он пытается сказать на самом деле?
«Мне страшно, что я тебя разочарую, если не справлюсь, что ты перестанешь меня любить, от этого страха я не могу ни думать, ни держать ручку». Помогите ребенку переступить этот страх, разъяснить, что неудачи – это маленький шаг к будущей победе. И все что нужно – это старание. Или, к примеру, вы не можете добиться того, чтобы ребенок клал вещи на место. Узнайте: а знает ли он вообще, зачем это нужно делать? Сделайте для себя привычкой время от времени переспрашивать: а ты знаешь, для чего ты чистишь зубки, моешь руки, складываешь аккуратно рубашку, ходишь в школу? Иногда взрослый может услышать неожиданный ответ, который, к тому же, покажет полное отсутствие у ребенка мотивации конкретных действий, кроме той, что так сказал выполнить взрослый.
Естественно, чтобы понимать чужие эмоции, нужно очень хорошо разбираться в своих собственных. Мы сами не всегда умеем распознавать свои чувства. Проведите маленький тест – назовите, не задумываясь, эмоции, которые способен чувствовать человек. По моим наблюдениям, большинство вспоминает сразу около пяти, немного подумав, доводят число до десяти. Вот здесь и возникает проблема. Ребенок из-за отсутствия опыта не может точно высказать, что его беспокоит, а взрослый не может распознать эмоциональную причину, потому что его этому не учили.
Итак, подведем итог. Если родители правильно будут реагировать на завуалированную проблему ребенка, то и проблемные ситуации не будут становиться опасно острыми. А уж как этому научиться, подскажет ваша любовь к малышу.
Яковенко Яна,
специалист центра развития ребенка «Надежда»
