– Иногда в процессе ссоры возникает понимание того, что с этим человеком вообще жить невозможно. Но ссора заканчивается, проходит какое-то время – и кажется, что всё стабилизировалось, всё в порядке, зачем кого-то другого искать, если и так всё нормально… Как же все-таки в таком случае правильно поступать? Всегда ли нужно пытаться найти общий язык или все же заняться поиском нового спутника жизни?
– Поиск нового партнера – крайний способ. Воспользоваться им можно успеть всегда… Зачем же сразу в крайность?
Во время ссоры происходит активизация эмоционального состояния, близкого к аффекту, не до анализа и синтеза. «Интеллект аффекту не товарищ». Поэтому от чувства обиды человеку хочется разорвать отношения и таким образом всё сразу решить. А вот когда человек успокаивается, когда он здраво и спокойно оценивает возникшую ситуацию, как бы сканируя ее, он понимает что есть и плюсы. Чего уж так горячиться, может, еще и поживем вместе, ведь есть у партнера положительные черты характера, хорошее прошлое, есть замечательные общие дети и не всё так плохо по большому счету.
Почему так происходит? Во время аффективного состояния обиды берут верх и люди часто укоряют друг друга, возникает мысль разорвать отношения. Это говорит о том, что действительно накопилось много обид и жить с этим тяжело. Пока эти обиды не в активном состоянии, с помощью защитного механизма они вытеснены в бессознательную сферу, люди живут и ладят. А вот когда во время ссоры они все выходят на поверхность и заметны невооруженным взглядом – в этой ситуации всё хочется быстро разрешить.
Уметь прощать – это великое искусство, и далеко не все это умеют, к сожалению, а жить с обидами крайне тяжело. Форма слова «обидеть-ся» означает «обидеть себя». Обижаясь, человек в первую очередь вредит себе самому, своей нервной системе.
Есть такая метафора: каждый человек – это прыгун в высоту, только одни прыгают с шестом, а другие – со штангой. Те, кто обижался и накопил много обид, – это те, кто прыгает по жизни со штангой. В состоянии хронического напряжения, стресса благодаря обидам, которые поддерживаются, ослабевает нервная система, что влечет за собой сбой остальных систем организма, в том числе и иммунной системы. А если стресс хронический, то и иммунитет хронически низкий. На этом фоне могут сравнительно легко возникать не только вирусные инфекционные заболевания, но и раковые. Если люди могут позволить себе обижаться – значит, они имеют железное здоровье и иммунитет, но при всем при этом у них занижена самооценка, страдает самоуважение. При высокой самооценке человек не будет обижаться.
Ссоры между супругами, когда они обижают друг друга взаимными упреками и уже думают о разводе, говорит о том, что накопилось много обид друг на друга, жить с этими обидами стало тяжело и они стали прорываться наружу. И вот с этими обидами нужно работать. То есть нужно супругам обратиться к психологу, поговорить отдельно с каждым или вместе с обоими в зависимости от желания каждого, выяснить, по поводу чего они обижаются, обоснованы ли эти обиды, могут ли они себе позволить обижаться и дальше или они могут поработать каждый индивидуально. И пусть оставляют свою «штангу» в кабинете психолога и прыгают дальше.
– А есть ли универсальные советы для обоих супругов или пары – например, как правильно поступить, что делать именно в этой ситуации?
– Я уверена, что «золотые» правила, которые работают у всех одинаково, сложно найти. И не все советы срабатывают, потому что советы построены на чьем-то жизненном опыте. У кого-то они сработали, а у вас – нет, потому что у вас другой жизненный опыт, и вы будете потом недовольны или источником информации, или человеком, который с вами поделился. Когда есть назревшая проблема и она мешает человеку жить, всегда ему предлагают обратиться к специалисту, для того чтобы он определил степень этой проблемы, помог увидеть проблему «со стороны». Быть может, она преувеличенная или «накрученная», и психолог поможет человеку увидеть причины проблемы, помочь найти способ эту проблему решить или изменить к ней отношение. Быть может, она играет роль положительную. Есть люди, которые вошли в болезнь и манипулируют своей болезнью, и привлекают внимание окружающих, и таким образом уже сроднились и не хотят расставаться с этой болезнью. Для них эта болезнь – эдакая приятная и замечательная необходимость, и они не хотят выздоравливать. И если они выздоравливают, тут же готовы сделать с собой что-то, чтобы заболеть. Есть люди, которые сроднились с проблемой. С одной стороны кажется, что они хотят избавиться, а на поверку выясняется что ничего подобного. Попробуй у них ещё эту проблему забери – они найдут 100 причин не расставаться с проблемой. Поэтому очень важно для всего этого видеть человека, подстроиться под него, понимать, какие у него жизненные ценности. И не дать ему «готовую таблетку», которую хотят все сразу получить, да еще «давайте побыстрее, а то на автобус опаздываю!». Быстрые средства зачастую и недолго действуют. Психика – это не хирургический материал: разрезал, пересадил, зашил (и то частые осложнения бывают). Это абстрактная структура, и влияние на неё оказывается опосредованно, при помощи осознания, понимания себя и своих потребностей, новой информации.
– И все же, существует какая-нибудь схема, по которой нужно двигаться проблемной паре, или без консультации специалиста-психолога здесь не обойтись?
– Конечно, личное общение с психологом – это идеальный вариант. Представьте себе ситуацию, когда человеку дают диагноз по телефону. Позвонил человек: у меня болит там-то и там-то. Ему говорят: выпейте анальгин. Но как можно, не видя человека, назначать ему лекарства? А может, у него не ушиб а воспаление, инфекция, ему анализы сначала нужно сдать… Вот почему психологи всегда говорят: приходите. Существует психодиагностика, есть методы исследования – рисуночные тесты, цветовые тесты Люшера, пятна Роршаха как проективный метод исследования и другие, для того чтобы стало понятно, что именно происходит. Часто ведь бывает: человек обращается и озвучивает одну проблему, а когда поговорили с ним, оказывается, что на самом деле под ней скрывается совершенно другая, более серьезная и глобальная, являющаяся основой для той, которую мы видим на поверхности.
Единой схемы не существует. У каждой семьи должен быть свой путь и свои решения, потому что каждая семья – это отдельный и совершенно не похожий на другие организм. Общее только стремление быть вместе, сохранить отношения и жить, развиваться рядом друг с другом, понимая и уважая своего спутника. Это основа для долговременных отношений. С такой основой любые проблемы – временные сложности.
Науменко Т.Г.,
практический психолог І категории, специалист Запорожского областного центра реабилитации репродуктивной функции человека
